Можно убежать от одиночества, а от себя не убежишь

Психотерапевт Максим Пасюков
Психотерапевт Максим Пасюков
Фото: Виктория Мучник

Мы продолжаем обсуждать проблемы семейных отношений с доктором Максимом Пасюковым.  Как проблемы во взаимотношениях с родителями могут повлиять на материнский инстинкт, болезнь отца стать причиной одиночества и почему частая смена партнеров может означать скрытую гомосексуальность — об этом мы поговорили с психотерапевтом с 20-летним опытом.

Мне 39 лет. Я не замужем. Были у меня разные мужчины, но отношения с ними не вылились в брак. Меня мама растила одна. У нее тоже не получались долгосрочные отношения ни с кем. А после того, как появилась я, у нее вообще пропал интерес к мужчинам. Может то, что у меня не складываются ни с кем отношения – это наследственное? Вероника.

Хороший вопрос у Вероники, но гена безбрачия пока ученые не выявили и думаю, что не выявят. Хотя есть шутка, что открыт новый ген, который отвечает за желания генетиков открывать все новые и новые гены. То, что мы наблюдаем в данном случае – это те стереотипы поведения, которые прививаются ребенку в ходе воспитания.

 

Если у мамы в детстве не было опыта общения с отцом, у ее бабушки были проблемы с замужеством, то с большой долей вероятности, то же самое передается и детям, и внукам, и правнукам. Это как в анекдоте про того еврея, который жаловался доктору, что у него нет детей. «Мне, кажется, доктор, - говорил он, - что это у меня наследственное». Доктор удивился, и спрашивает, как такое возможно. Еврей говорит: «У моего отца не было детей, у моего деда не было детей, у моего прадеда не было детей». Доктор от такого заявления выпадает в осадок и восклицает, ну вы то тогда откуда взялись? Еврей: «Как откуда? Из Биробиджана!»

 

Мы понимаем, что у каждого ребенка есть папа, даже если отношения с ним не сложились. Но иногда во внутреннем восприятии взаимоотношения с мужчинами просто отсутствуют. И часто мы избегаем тех вещей, которые нам кажутся сложными и непонятными, сами того не подозревая. Конечно, в наш век можно прожить и одному. Общество к этому относится спокойно, толерантно. Но для того, чтобы чувствовать себя полноценным, чувствовать счастливым, иметь возможность передать что-то своим детям и внукам, отношения безусловно нужны. И тогда первым опытом доверия к другому человеку может стать общение с психотерапевтом. Не важно мужчина психотерапевт или женщина. Сама возможность проговорить свои чувства, доверить другому человеку что-то глубокое и важное, может стать опытом, который будет использован и в обычной жизни. Поэтому, Вероника, если вы мечтаете о счастливой семье, хотите иметь детей и внуков, то есть смысл попробовать психотерапию.

 

Вероника пишет, что у ее мамы пропал интерес к мужчинам после того, как появилась она. Можем ли мы предположить, что двух женщин просто устраивает совместная жизнь без каких-то стрессов и, собственно, поэтому нет потребности в мужчинах?

 

Отчасти, наверное, так и есть. Мы имеем дело с уже сложившейся семьей, где взрослые женщины какие-то мужские функции между собой распределили. В принципе в этом ничего плохого нет, за исключением того, что в таких семьях не предполагаются в принципе другие мужчины. А это блокирует какое-то развитие каждого участника. Одна из функций, которую надо иметь ввиду любому родителю, кроме того, что надо родить, воспитать, привить какие-то нравственные ценности, нужно понимать, что очень важно ребенка отпустить. Иногда это сопряжено с большими переживаниями. Причем у родителей всегда их больше. У ребенка вся жизнь впереди, все двери перед ним открыты. А когда дети уезжают, родители сталкиваются с такими экзистенциальными проблемами,-а что дальше?

 

В случае с Вероникой представим, что она уедет. А что с мамой? Это полное одиночество и крах всех надежд? Кому тут больше нужна психотерапевтическая помощь? Может быть маме? На самом деле эта ситуация не так трагична, как кажется, на первый взгляд. С этим надо просто работать.

 

Здравствуйте, меня зовут Александр. Мы с девушкой встречаемся уже 4 года. Я её очень люблю. И она меня тоже. Когда мы только начали встречаться, мы договорились на открытые отношения. Со временем мы стали понимать, что многие вещи видим по-разному. У нас ссоры и скандалы. Мы пытаемся разговаривать, находить компромиссы. Но я слишком ревную. У меня сердце из груди вырывается. Я принимаю её выбор, как человека, но не могу смириться с ним, как ее парень.

Безусловно, эта свобода, про которую люди договариваются на старте отношений, даёт им иллюзию контроля, что они не будут слишком страдать, если отношения разорвутся. Однако на самом деле от страданий «свобода» не избавляет, потому что любые отношения в своём развитии предполагают доверие. А какое же может быть доверие, если ты не знаешь, с кем сейчас твоя девушка или твой парень? Я думаю , это может просто свести с ума. Попытка избежать ответственности перед собой, перед своим партнером фактически догнала Александра. Теперь возникает вопрос, что делать дальше. Можно, конечно, завершить эти отношения, найти другую девушку и с ней договориться о том же самом - что отношения будут открытыми. И результат, скорее всего, будет похожим. Можно ли в отношениях что- то реанимировать, когда есть понимание, что обе стороны не верны друг-другу? Самое интересное, что психоаналитики считают, что в поиске все новых партнёров лежит гомосексуальная тенденция. Мужчины, которые постоянно меняют женщин, женщины, которые постоянно меняют мужчин - вопрос, чего они ищут? Это вопрос глубинного взгляда внутрь себя. И это очень сложное дело. Даже выходить замуж или разводиться гораздо легче, чем заглянуть в себя, попытаться понять, что там и начать с этим что- то делать.

 

Можно идти из отношений в отношения, из брака в брак, каждый раз наступать на одни те же грабли ... и упираться в простую истину: ты не можешь доверять человеку и одновременно изменять ему. Отношения без границ создают ощущение ненадежности. Напротив, стены, границы - то что даёт ощущение устойчивости, надежности, спокойствия. Если этих границ нет, то вы обрекаете себя на жизнь в каком- то хрупком мире. Неустойчивом. То ли песчаным, то ли стеклянном.

 

Можно ли дать однозначный ответ — остаться или расстаться?

Вопрос скорее в том, как остаться самим собой. Можно убежать из отношений. Однако не убежишь от самого себя. Александру придётся решать что-то с самим собой, в первую очередь. А уж потом со своим партнёром.

Я совсем одна. Найти работу, как и мужа, после 50 в Томске нереально. Дочь от меня уехала. Больной отец, да и отношения у меня с ним, надо сказать, так себе. Каждый день я выживаю, я понимаю, что моя ситуация здесь никак не изменится. Если бы я жила в Европе, я могла бы столько всего делать. Там после 50 жизнь только начинается. А здесь... я, конечно, обречена на одиночество. Если бы ни анонимность, никогда бы не решилась спросить, но неужели это конец? Светлана.

Трудно в двух словах как-то обнадежить и прокомментировать эту ситуацию. Конечно, Светлана, в 50 лет и в Европе, и в Сибири, и в любой точке земного шара жизнь может как закончиться, так и только начаться. Мне кажется, что Светлана столкнулась с внутренним духовным тупиком. Не каким-то психологическим, а именно духовным. По большому счету, каждый из живущих на Земле людей, должен решать для себя вопрос одиночества. Вот это та экзистенциальная данность, с которой мы все так или иначе сталкиваемся. Мы в одиночку рождаемся, мы в одиночку болеем, страдаем, преодолеваем трудности и в одиночку из этого мира рано или поздно уходим. Мы сами должны принимать самые значимые решения в своей жизни. Когда ты не сам принимаешь решения, то фактически ты проживаешь не свою, а чью-то чужую жизнь. Ты живешь решениями другого человека и, стало быть, обкрадываешь сам себя. Повторюсь, но мы все сталкиваемся с проблемой одиночества. И то, что Светлана столкнулась с этим в 50, ничего страшного. Может быть, это и лучше, чем столкнуться с этой проблемой в 80. В 50 есть возможности, силы, желания что-то в жизни пересмотреть и поменять. Далеко не каждый к 50 создает идеальную семью, но это не повод ставить на себе крест.

 

Я уже не говорю о том, что сейчас возможность переехать в Европу есть практически у любого человека даже с очень средним достатком. У меня на памяти есть пример пациента, который впал в тяжелейшую депрессию по случаю выхода на пенсию. Он занимал ответственный пост и думал, что как только он уйдет, то без него предприятие рухнет. А предприятие не только не рухнуло, а стало работать еще лучше. Он впал в настоящую клиническую депрессию, попытался покончить жизнь самоубийством. Его чудом спасли близкие, привезли в психиатрическую больницу. Там, конечно, лекарства, какое-то время он провел в стационаре, но параллельно он проходил курс психотерапии у моего коллеги. И он осознал, что всю жизнь он мечтал путешествовать. И всю жизнь это откладывал на потом. Только во время психотерапии он осознал, что это потом настало. Через два года он встретил на улице своего психотерапевта и похвастался, что он объездил всю Европу, половину Азии. И сказал, что оказывается, для того, чтобы путешествовать, не нужны деньги. Нужны две руки, две ноги и рюкзак. Он автостопом объездил всю Европу. Пенсии хватило на визу. Найти работу за ночлег и еду в Европе не проблема. А уж ходить по городам и смотреть достопримечательности можно совершенно бесплатно. Тем более, что в Европе достаточно музеев, которые открыты для всех. Это пример того, как человек с жесточайшим кризисом может буквально переродиться. Как говорит мой коллега, он видел глаза самого счастливого человека из всех, кого он встречал в своей жизни. И этот человек два года назад хотел свести счеты с жизнью! Поэтому, Светлана, не отчаивайтесь, надо говорить о своих проблемах, обсуждать их и то, что Вы, хоть и анонимно, но задали свой вопрос, говорит о том, что первый шаг Вы уже сделали.

 

У Светланы есть больной отец, отношения с которым не совсем простые. Возможно, из-за этого она не может никуда уехать.

 

Болезнь – это с психологической точки зрения, возможность через тело выразить то, чего невозможно сказать словами. Я не знаю, какая там на самом деле ситуация, но самое первое, что приходит в голову, что человек начинает болеть, когда ему не хватает внимания и заботы. Возможность думать об этом, говорить об этом и понимать это, помогает человеку выздороветь. Таких примеров достаточно много.

Вы хотите сказать, что и онкологию психотерапией можно вылечить?

 

Что касается, психосоматических заболеваний. В 1991-м году на кафедре иммунологии Наталья Черевко, которую хорошо знают в Томске, первая сказала нам, студентам, о том, что психологическое состояние человека напрямую влияет на его иммунную систему. Даже на кафедре психиатрии тогда об этом толком еще не говорили. А если разобраться, что такое онкологические заболевания? Вдумайтесь, 80 тысяч атипичных раковых клеток формируются в организме любого здорового человека каждый день. И все эти 80 тысяч раковых клеток очень спокойно иммунная система выстригает, убивает совершенно не напрягаясь. А потом, вдруг в какой-то момент, перестает это делать. Задумайтесь почему? Все эти процессы настолько глубоки и сложны, что не замечать их уже невозможно. Другой вопрос, как к ним относится и что с этим делать. Большинство клинических заболеваний имеет корни в психологическом состоянии человека. Это не отрицает необходимость делать операции, лечиться таблетками и так далее, но уже с 60-х годов прошлого века доказано, что сочетание традиционной медицины с психиатрией дает больший эффект.

 

Можно убежать от одиночества, а от себя не убежишь
Фото: Виктория Мучник

Добрый день, мне 31 год и во мне нет ни материнского инстинкта, ни вообще какого-либо желания иметь детей. Из-за этого у меня вечные ссоры с матерью, которая ждёт от меня внуков. Эти разговоры меня так раздражают, что я предпочитаю матери не звонить, лишь бы она меня не трогала. Но потом меня терзает совесть. Я хочу наладить контакт, но чуть она заводит свою шарманку про детей, бросаю трубку или срываюсь, кричу. Что делать?

Материнский инстинкт – это, наверное, самое удивительное и самое глубокое и непознанное, что есть в человеческой природе. Материнский инстинкт более древний, чем сам человек. Даже у очень примитивных животных материнский инстинкт был достаточно хорошо развит. Я сомневаюсь, что у кого-то из реальных женщин материнского инстинкта может не быть совсем. Другое дело, автор вопроса говорит, что очень раздражается на мать. Очень много злости на мать. По поводу чего эта злость, можно только догадываться. Но почему матери так нужны внуки? С одной стороны можно списать на какие-то материнские вещи заложенные природой. Но есть и другая сторона. Те вещи, которые мама не смогла получить от дочери, или не смогла пережить в своей душе, она надеется решить с помощью внука или внучки. Грубо говоря, проблемы в отношениях со своей дочерью, она мечтает разрулить через внуков. И в этом есть большая сложность. Потому что с большой долей вероятности те моменты, которые не сложились с дочерью, будут транслированы на будущие поколения. И, может быть, неспроста дочь сопротивляется, чувствуя, что внуки будут подвержены тому, чему была подвержена она сама.

 

Что особенного было в отношениях мы не знаем. Можем только представить. Самое грубое – это жесткое воспитание, гиперответственность в детях. У меня был в школе приятель, который плакал от каждой полученной четверки. Его не били дома, но его ругали. У него была трагедия, потому что весь класс над ним издевался. Для мальчика в 12-13 лет плакать над отметкой, - можете представить, что это такое было! Но ведь это закладывалось родителями! Есть еще много вариантов, почему отношения у мамы с дочкой были такими, почему она не чувствует важных инстинктов. Но понимание того, что бабушка – это бабушка, а родители все-таки важнее; что мать не обязана отдавать ребенка на произвол бабушки, а может использовать ее помощь в том объеме, о котором они договорятся, дает возможность понять, что со своими детьми можно вести себя совершенно по-другому. Ну, бывает так, что девочку в детстве били, но она никогда не поднимет руку на своего ребенка. Только слово, только ласка и только внушение. Подводя итог, можно сказать, что все поддается корректировке и с подобными ситуациями надо разбираться, а не оставлять как есть.

Авторам всех вопросов достаются приглашения на бесплатные консультации в Центр Доктора Пасюкова. Забрать их можно в редакции ТВ2 (Елизаровых, 53/2), предварительно позвонив по телефону 902494.

Следующая тема разговора — психосоматические заболевания. Как влияют наши психологические проблемы на наше здоровье и могут ли быть душевные проблемы причиной бесплодия — об этом мы будем говорить с Максимом Пасюковым.

Делитесь своими проблемами и присылайте вопросы на почтовый адрес portaltv2@mail.ru или оставив их здесь

Адрес и контакты Центра Доктора Пасюкова:
г.Томск, ул. Пушкина, 65/1, тел. (3822) 33-78-70
http://pokhudenie.su/


Для справки: Максим Пасюков — врач-психотерапевт, психиатр, психиатр-нарколог с 20-летним стажем. В 1995 году окончил СибГМУ по специальности лечебное дело. С 1997 по 2003 годы заведовал наркологическим отделением ЦМСЧ-81 г. Северска. Является действительным членом Общественной Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Руководит «Центром доктора Пасюкова». Специализация Центра - психосоматические расстройства.

Поделитесь
Поделитесь
Вы подтверждаете удаление поста?
Этот пост используется в шапке на главной странице.
Его удаление повлечет за собой удаление шапок соответствущих страниц.
Вы подтверждаете удаление поста?